第四章 抑了个郁五轰轰烈烈2

2.赏耳光

果然，三年又再三年，而我依旧习惯不来这等明知短暂的分离给拥堵而来的思念。

就还是那一转身，就还是那一声道别，就还是那心头会挤兑一腔莫名而来的郁闷。

带点苦涩，却也因为不再是第一次而显得有些习惯了，习惯得连转身都变坚定了。

而那回不回头也不再那么多顾忌了。

因为拉开一段距离后的彼此，就算泪眼模糊也不会轻易被发现的。

所以，想回头的时候，我自然是回了，想多看一眼的时候，我自然也是看了，才好知道自己情有多浓。

过去的羞涩，显然是在消融。

而其中的挂念，也在变得更为大方，好似在练习着如何在爱里走得坦荡。

2009年，中考后的我又再一次被找着空子，被送到了对面的高中，又是挤在那些个可以后补的名额里。

如果小升初只是差那么几分，那么这一趟初中升高中就是差了那么大大几十分。

而这一差距，足以放大我踏入这一城的自卑。

说实在的，我并不喜欢使用这种方式去获得一些本没有的机会。

我的成绩本可以去那第二好的高中，为何偏偏就要去最好的。

或许，有些期待，有些渴望，有些目的，就只能在那最好的高中去兑现，去取得，去自然地生成。

只是这些个期待里，我唯独怎么都触不到自己应得的那一份，原原本本靠自己努力得到的那一份。

也是这些个渴望里，我找不到自己想要的在哪，多的是不配踏足这一城的自卑和无尽的自我怀疑。

有的最好未必对身在其中的人而言就是最好。

而是背后支撑的人觉得那就是尽自己所能给提供了。

既然提供了那么好的条件，那么就没有可能说不会考好，不会学好，不会出好的成绩和好的前途。

可事实呢？事实是不管提供的条件多么优越，那也得循序渐进，而不是蒙上眼后，再来拔苗助长。

至少对当时的我来说，我更愿意去往的是我正值得的那一所，那一所就我考得的成绩刚好配得上的初中、高中和大学。

绝对的优势从来就不是毫无条件的。

而这条件也从来都不是用钱就可织就的，得有足够过硬的实力和不容置喙的底气。

而其中，最需要去说服的就是我自己。

如果我没有绝对的实力，也没有十足的底气，该如何在不属于我的天地里绽放。

有些自我满足，最后伤的还是自己。

只不过其中看透的人，最后给予成全的人，把自己的那部分当即给硬扛了下来，也才让身边的人觉得并没什么不妥。

因为硬扛着的人一般都不会再去多说什么。

在寂静里砥砺前行的人又岂止我，不也有那一直在为我铺着路的父母吗，又该如何启齿自己的那份不甘，那份自卑，那份无所适从呢。

有些机会，若是能争取得来，那也算是另一种福分吧。

大大不过是自己能接得住多少，又能从中续上多少，回头，又还能再回馈多少。

爸爸总说，给了我最好的条件，给了我最好的资源，给了我最好的人脉，帮了我很多很多，给我出了很多很多的力，可这都不是靠我自己争取来的，努力来的，我根本就感觉不到丝毫的快乐和应得感。

也便，在我的心底，一次又一次地溢出那剪不断理还乱的愧疚和不值，好像我就只能靠着这所谓的后台来踏出那一片属于我自己的天地。

就因为吃过的盐比我多，又因为经历得比我多，还因为比我更年长，也才所以一切都该听从大人的安排，听从大人的建议，与参考无关。

抛开一个人的真实客观条件，去谈自己认可的主观，去做自己认为最好的决定，这真的是为了一个人好吗，还是说考虑到了自己的面子。

很多打着“为你好”

的旗帜的大人在勉强着自己的孩子去走上一条与孩子本身想走的方向相反的路，却依然觉得那就是孩子应该抵达的目的地。

这份应该，太过于自我了，也太过于依赖已有的经验。

难道半路走不通走不顺的时候真的就没有想过自己所做的决定对孩子来说是不妥当的吗？

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